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Herr Hrdlicka, Montag, 04. November 2013, 20:42 @ Dammes

Ja klar, aber ich bin Hochstapler und Opportunist,rückhaltlos und wetterwendisch, politisch weit weg von Adenauer aber nah beim ihm in der Überzeugung "Was stört mich mein Geschwätz von gestern."

Hat aber auch was mit dem Blendwerk am vergangenen Freitag zu tun, fand hier zwar noch keine Erwähnung, war aber ein leidlich passables Fußballspiel,und da ist mir der Gedanke gekommen, dass es einfach ein falsches Zeichen an die Spieler dieser Mannschaft wäre, in romantischer Verklärung den Fokus auf die alten Helden zu legen.

Da bin ich bei Dir und Adenauer

“Der Sky-Mann spricht von Hans-Joachim Watze und »seinen Freunden von den Ultras«. Wie muss man sich diese Freundschaft vorstellen? Aki öffnet am Donnerstagabend seine Haustür und 2000 Fußballfans gesellen sich auf ein paar »Küsschen« ins Wohnzimmer? Zu Weihnachten entzündet ein Trupp der »Unity« den Baum mit Seenotfackeln und grölt »Oh, Du Fröhliche« mit den Watzkes?“ (Live-Ticker “11 FREUNDE“)

Für Jugendliche unter …. Jahren (teilweise) nicht geeignet – und selektiv - auch wg. Finodingsbums (H.R.):

Gezz abba endlich der Live-Ticker vonne 11 Freunde:

11. Boah, eben ein Versuch von Dortmunds Kuba, und mit Versuch meine ich: Jahrtausendvolley aus spitzem Winkel. Irgendwo an der niederländischen Nordseeküste sitzt Marco van Basten in einer Fußballkneipe und verschluckt sich am Seehecht. Mit einer epischen Jahrhundertparade entschärft Sven Ulreich den Ball. Und wir? Wischen uns mit Ronald Koemans Trikot den geifernden Sabber aus dem Mundwinkel.

13. Für die Zahlenverfechter unter euch: Es steht 1:0. [0:1 woll!]Kleinster gemeinsamer Nenner: Bender, Sven. Primezahl [klingt wie “Broiler“ oder “Einraumwohnung“ H.R.]: Haggui, Karim.

19. Mmmh. Stuttgart führt also? In Dortmund? Als wäre Gina Lisa plötzlich eine adrette, natürliche Biochemie-Studentin, die in ihrer Freizeit Gerhard-Richter-Seminare im Kreisjugendring Seligenstadt hält ... Sokratis zerbrechen die Synapsen bei dem Gedanken, köpft lieber schnell den Ausgleich – 1:1.

22. Und: TOOOOORR!!! Marco Reus verliert erst einen Ball nach einem supidupi Zuckerpass von Mickyt%/&%%ri/&/§an, wenige Sekunden später wuselt er wieder am Strafraumrand wie ein Hund beim morgendlichen Spaziergang – und plötzlich ist der Ball im Tor. Denn Stuttgart hat hundeartig verteidigt: räudig. 2:1. Und Reus? Feiert die Bude nicht etwa mit einem achtfachen Rückwärtssalto mit Schraube, einem tränenerstickten Gruß an Gott oder der guten alten Raupe, nein, er formt seine Hände zu einem Symbol. Wir erkennen: eine Vulva. Ehrlich! Eine Würdigung der weiblichen Fruchtbarkeit? Wie schön, da sage noch einer, der Fußball hätte ein Chauvi-Problem.

26. »Technischer Fehler bei Reus«, mokiert sich Dittmann, »das gilt es zu notieren!« Jürgen Klopp nimmt seine To-Do-Liste zur Hand: (…)

- neutralen Gesichtsausdruck üben (…)
- noch sympathischer werden (…)
- 2 gegen 0 mit Marco (…)

29. Was macht hier jetzt eigentlich der VfB? Und wann? Wenn Spiele plötzlich aus Furcht und überbordenem Respekt geformt sind...

33. Dortmund rollt Richtung Stuttgart-Tor wie ein Güterzug, der verdammt eilig hat. Mit schnell verderblicher Ware. Mit einem Zugführer, der noch einen Kuchen im Ofen hat. Da kommt Lewandowski an den Ball und versucht sich an einem Lupfer. Aus dem Stand. In einem Neigungswinkel von 90 Grad (geschätzt) wird die Pille in den Dortmunder Nachthimmel befördert und plumpst wieder zu Boden. (…)

37. Das Spiel ist noch immer so schnell wie Usain Bolt nach dem Genuss von Dieter Baumanns Zahnpasta. Hin und her und her und hin, das ist kein Fußball mehr, das fühlt sich an wie Tennis! (…)

43. Puh. Gleich ist erstmal Pause. Und wir sagen Dank an den Erfinder der Schiedsrichterpfeife, der Pause, der Werbung, dem Entdecker der Unterbrechung. Nicht etwa, weil wir dieses Spiel kacke finden. Im Gegenteil. Wir sind ganz beschwipst von dieser ersten Halbzeit. Dortmund-Stuttgart könnte die neue Modedroge in deutschen Großstädten werden. Statt Koks auf der versifften Klub-Toilette, die Wiederholung von BVB-VfB auf dem Smartphone. (…)

53. Großkreutz' Ballannahme von der Anmut einer trächtigen Elchkuh – Freistoß Stuttgart. Und der ist? Drüber, genau. Wenigstens lässt Maxim beim Ärgern den Beast-Mode raus.

54. TOOOR!! 3:1 für den BVB. Reus ist im Strafraum dichter bedrängt als ein notgeiler Single in der Herbertstraße, spielt den Ball trotzdem mit der Hacke (der Pimp) und Lewandowski verwertet arschcool. Der Borussia Dortmund-Porno, dritter Teil.

55. Um Gottes Willen. Lewandowski zum 4:0 [Freud'scher nach all den Bildern?] - das ging verdammt nochmal schneller als mein erster Samenerguss [de! ]. (…)

61. Ach, schön. Die gelbe Wand trällert ein paar Ständchen. (…)

64. Und dabei hatte das alles so verheißungsvoll begonnen. Stuttgart kam, sah und führte. Jetzt 1:4. Im Vorbeigehen irgendwie. Das ist, als hätte man sich lange auf einen Soundtrack von Hans Zimmer gefreut und dann erklingt ein polyphones Feature von Polarkreis 18 und Loona.

66. Der Drops ist gelutscht, der Kuchen vom Teller, die Party vorbei, die Theke geschlossen. 4:1 für den BVB und die Stuttgarter taumeln hier über den Rasen, als hätten Ali, Tyson, Holyfield und Klitschko zugleich dem versammelten Kader Maulschellen verpasst. (…)

72. Und während wir sukzessive Abschweifen, staubt Lewandowski ab. Langsam ist das hier wie Level 1 bei »Tekken« – es reicht Draufhauen ohne höheren Sinn.

75. Taktische Finesse der Stuttgarter gegen Aubameyang: Weder Ab- noch Gegenwehr. Was hat das zu bedeuten? Ist es Nihilismus? Oder Koma? Polemik? (…)

77. Wahnsinn, was sich die Stuttgarter alles gefallen lassen. Lewandowski ist ungefähr fünf Minuten am Ball, tänzelt vor seinen Gegenspielern hin und her, als sei das hier kein Bundesligaspiel, sondern das Vorhüpfen für »Cats«. Apropos: Wo sind eigentlich die harten Hunde geblieben? Hätte sich das ein Karlheinz Förster so etwas bieten lassen? Bestimmt nicht. Nach dem Motto: Grätsch du ihn, ich klopp ihn sicher.

80. Stuttgart hilflos. Im Moment ist das hier wie ein Duell Königstiger vs. Panda-Welpe. Ein brutales Schauspiel, gerade für Fans, die es mit dem VfB Pan..., äh Stuttgart halten. (…)

83. Lewandowski bravorös auf Aubameyang, dem rutscht der Ball heftiger über den Schlappen als Schneider seine haarige Burka ins Gesicht und Ulreich reagiert wie ein Aal auf Beinen. Also nicht wirklich – 6:1.

90. Florian Meyer bekommt den »11FREUNDE Mutter-Theresa-Preis« in Gold. Er lässt exakt null Sekunden nachspielen und erspart den Stuttgartern damit noch mehr Pein und Qual. Wir machen uns jetzt mal auf nach Stuttgart, bringen Balsam und versorgen die psychischen Wunden mit warmen Worten und festen Umarmungen. Alles wird gut.

22:21 Uhr Vier Spiele in Folge waren die Stuttgarter Gastspiele in Dortmund glimpflich verlaufen, das letzte ging so grandios und klumpig in die Hosen, dass den Lemmingen um Christian Gentner fast der Brustring verrutscht wäre. Manche werden dieses Spiel »einseitig« nennen, wir nennen es (Karim Haggui zuliebe) gnädig »nullkommafünfseitig«. Somit – ein famoses Wochenende, werte Leser. Stets der Eure: der 11FREUNDE-Liveticker.“

http://www.11freunde.de/liveticker/dortmund-stuttgart-im-11freunde-liveticker

SgG Herr Hrdlicka,
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